Como NÃO abordar mulheres na academia

Após alguns anos frequentando diversas academias diferentes (ou ginásios, se você treinar  em algum lugar hardcore de verdade), vendo muitas pessoas iniciando o treinamento, tenho  observado que a maior parte dos caras não sabem abordar as garotas, mulheres ou vovós -  seja lá qual a sua faixa etária preferida. Neste post vou relatar os erros mais comuns que  tenho visto. Mas, antes de mais nada, um aviso:

Marombeiro de verdade não vai na academia com o intuito de "pegar mulher". Se acontecer,  ok, mas normalmente o cara que fica colado nas mulheres é o frango baladeiro.

Beleza, vamos listar as aberrações tentativas de aproximação:

1) Fazer o exercício com muita carga. Tem cara que enche a barra de supino e fica olhando,  de canto, pra ver se a gostosa da academia vai se impressionar. Amigo, o máximo que você  vai conseguir fazendo isso é um eventual elogio dos amigos ou um puxão de orelha do  instrutor pateta, que acha que botar mais de 30kg no supino é perigoso pras articulações.  De quebra, a maior parte dos caras nem consegue executar o exercício direito, perdendo o  treino. Quando vejo um idiota assim, torço pra se lesionar.

2) Ficar berrando. Respirar alto, gritar, tudo bem. Mas que isto seja algo natural, e não  só quando tem uma gostosa do lado. Eu sei, eu sei, as vezes o grito nem é por causa da  força, é só uma maneira de extravasar o quanto você acha ela gostosa... mas ela não vai te  achar mais macho porque você está berrando. Aliás, é mais provável que ela se afaste.  Portanto, gritar está fora de cogitação. A menos que a guria seja uma piriguete e você  grite, de maneira disfarçada, "Gostosa!"... <-- sério, não faça isso.

3) Ajudar a patricinha. Sempre tem aquela mina metida a besta, que sabe que é gostosa pra  caralho e esnoba todo mundo. Aí tem o tosco que vai ajudar ela a desmontar o leg press, a  montar o agachamento, a limpar o aparelho suado do ogro que usou antes... velho, crie  vergonha na cara e pare de ser capacho! O máximo que tu vai conseguir é um obrigado, com um  sorriso de superioridade por parte da patricinha. Não infle ainda mais o ego dela, trate-a  com ar de superioridade que tuas chances serão muito maiores.

4) Ficar contraindo os músculos. O cara vai conversar com a gata enquanto manda um double  biceps ou um most muscular. Cara, isso é ridículo. Se tu é forte, a garota vai perceber,  não precisa ficar se contraindo todo. Mas atenção, fazer poses na frente do espelho para  perceber a própria evolução não tem problema nenhum. Neste caso ligue o foda-se para os  idiotas que ficam comentando baixo no resto da academia.

5) Ficar com os olhos grudados na bunda da garota e com a mão no saco. Cara, a menos que a  guria seja uma vagaba completa, tu está garantindo que não vai pegar ela assim, além de  pregar um atestado de cabaço na testa. Vale olhar, até por que é difícil evitar, mas seja  discreto. Mesmo que ela perceba, faça isto sem demonstrar que vai homenageá-la quando  chegar em casa.

Enfim, paro por aqui, mas em breve teremos mais. Este assunto é interminável e a cada dia se renova. Abraços.

Cuidado com o instrutor safado

É clichê escrever sobre instrutores mal preparados em academia, mas não tem como não escrever sobre o assunto. Qualquer indivíduo que já tenha frequentado uma universidade sabe que não é preciso tanto esforço para se formar (pelo menos em 99% delas). Então amigos, aquele safado que só pensava em festa e curtição (sem discriminação amigos, cada um vive como quer), também se forma! O problema é que eventualmente estes caras não estudaram e - o principal - não treinaram, não praticaram!

Aí eles chegam nas academias querendo bancar os fodões porque tem um diploma. Mas não são apenas estes, há os CDFs também. Sem desmerecer o conhecimento, mas, em qualquer área, ele deve ser aliado à prática. Por isto, fique com um pé atrás com o instrutor gordo/frango.

Aquele cara que te diz que supino até o peito lesiona o ombro, que não se pode mexer as costas enquanto se faz uma remada, desconfie. Já vi absurdos ainda maiores, como proibição de levantamento terra e agachamento (sim, agachamento!). Cuidado com os caras que ficam o tempo todo em cima das piriguetes. Sim, sim, todo homem gosta de dar em cima da mulherada, mas o cara tá no trabalho dele, deveria se concentrar. Além do mais, cara que fica o tempo todo puxando o saco, no cangote da mulherada, normalmente são uns cabaços.

Nem todo instrutor bom precisa ser grande, mas 90% é. É uma questão óbvia, se você gosta de musculação e entende do assunto, você vai ser grande, a menos que a tua genética seja um lixo completo.

Então, meus caros leitores e leitoras, minha dica é mandar o instrutorzinho bagaceira pro inferno. Se ele for maior que você, mesmo com esta mentalidade, meus pêsames. Tá na hora de você rever seu treinamento. Se você for um cara politicamente correto, pode tentar convencê-lo a respeito dos métodos corretos de treinamento, mandá-lo ler, etc. Mas eu, como um pessimista nato, duvido que isto funcione. Nada como o bom e velho VTNC!

Quem treina não tem vida social?

Tenho lido por aí muitos praticantes de musculação comentando da vida regrada e da ausência de vida social para levar a musculação a sério. Perdoem-me os que pensam assim, mas eu acredito que seja plenamente possível levar uma vida social normal - ou quase normal - sem maiores problemas.

A menos que você, amigo, considere vida social encher o rabo de cachaça todo fim de semana. Aí não tem jeito mesmo. Mas nesse caso a culpa não é da musculação, qualquer coisa que você tentar levar a sério não vai dar certo - com a exceção de concursos de quem bebe mais ou mija mais longe.

Eu conheço fisiculturistas de nível altíssimo, disputando campeonatos internacionais, que tem vida social sim. Claro, em períodos de pré-competição eles cortam isto totalmente. Mas quanto tempo isto dura? 2, 3, às vezes 4 meses do ano, no máximo. E olhe que estou falando de bodybuilders profissionais, dos melhores!

Amigos, não é uma refeição diferente de batata-doce e peito de frango que vai destruir os seus ganhos. Só não precisa enfiar o pé na jaca sempre que sair. Mesmo quando estamos em dieta, podemos fazer um dia do lixo, que nos permite algumas extrapolações gastronômicas.

Já vi absurdos de caras que - supostamente - deixam de fapar transar a fim de evitar o catabolismo. Meus caros, isto é patético! Vivam a vida, este tipo de medida não vai ajudar em NADA no processo de ganho de massa muscular.


Bons treinos!

Manual comportamental do maromba

Tá bom, tá bom. Sabemos que musculação é viciante, é um estilo de vida, uma obsessão. Mas tem cara que apela. Por isso surgem alguns rótulos estúpidos (que um bando de magrelos, gordos e vagabundas) atribuem aos bombados. Não que você deva se preocupar, mas também não precisa ser um escroto. Vamos a algumas dicas regras:

1) Seu guarda-roupa não precisa se resumir a regatas. Tem cara que depois que começa a treinar só usa regata. Porra, use regata pra ir na academia, dar uma caminhada, fazer exercícios. Agora, ir no restaurante com o sovaco a mostra é deprimente!

2) Não precisa ficar com o peito estufado o tempo todo. Não seja ridículo, ganhar o apelido de peito de pomba é babaquice, não elogio. Mantenha a postura correta, se você realmente for grande não vai precisar ficar se estufando, contraindo os músculos o tempo todo.

3) Tenha outros assuntos. Nem todo mundo treina, nem todo mundo é obrigado a treinar. Ora, ficar o dia inteiro falando de musculação pode ser divertido pra você, mas não adianta passar o dia fazendo lavagem cerebral no gordo sedentário. Deixe o cara viver a vida dele!

4) Controle o mau humor. Dieta rígida, esteróides, frangos na academia, isso tudo altera o nosso humor. Mas você não precisa descontar na velhinha com Mal de Parkinson que demora pra achar as moedas na fila do caixa do mercado! Se controle.

5) Use roupas. Não precisa passar o dia sem camisa, caramba. E pior, não apareça de sunga no mercado! Seja discreto, não precisa ficar se mostrando o tempo todo. A vantagem de ser um mutante é esta: mesmo sem fazer nada você será notado.

6) Não vá pra casa de cinturão. Sério, eu conheço um babaca que sai da academia e não tira o cinturão. Certo, certo, ele é gordote e o cinturão dá uma reduzida na pança do cara, mas pelo amor de Deus amigo, isto é estúpido demais, sem falar que o cinturão deve feder um absurdo. Use acessórios somente na academia.

É isso aí marombeiros (e marombeiras!), adotem este texto incrível como um referencial de vida, qualquer das regras que você quebrar, vai ser taxado de ogro - e no mau sentido da palavra.